lundi 30 novembre 2015

Un grand Coeur pour Noël...

La semaine dernière, j'ai eu l'occasion de me promener dans Lille alors que cela faisait des mois que je n'y avais pas mis les pieds...
En cette période d'avant fêtes et de froid hivernal, l'indifférence des gens face à la pauvreté me choque encore d'avantage.
Chaque année je jurerais faire le même constat que l'année précédente à savoir encore une hausse de la mendicité  et des personnes en grande précarité.

Et lorsque les gens se promènent des paquets cadeaux luxueux plein  les mains le contraste est encore plus violent.

L'histoire de cette page  est née de mon écoeurement de voir une telle profusion de cadeaux qui seront distribués ce soir là alors que de plus en plus de personnes n'ont pas les moyens de fêter Noël dignement, alors que beaucoup seront sans chauffage cette nuit là, sans-abri même pour beaucoup...

Alors je me suis dit que c'était bien beau de s'indigner mais que le mieux de tout était de faire quelque chose pour changer cela...
J'ai donc pris la résolution de confectionner un colis pour les familles roms que j'aide depuis quelques années maintenant et  pour qui Noël sera sans doute un soir comme un autre dans le froid de leur caravane..

Je n'ai pas grand chose, mes fins de mois se terminent souvent avec plusieurs  centaines d'euros de découvert mais si j'ai les moyens de fêter Noël, même modestement et bien je trouverai les moyens de partager un petit peu...

Alors j'ai bien conscience que ce que je leur offrirai ne sera pas grand chose, ne sera pas assez non plus d'ailleurs alors c'est là que je me suis souvenue de l'histoire du petit colibri qui fait sa part et de la devise de ce blog qui a déjà fait des miracles cette année !!! Lien de rattrapage ICI pour les nouveaux ;-)

"Il n'y a pas de petits gestes 
lorsque nous sommes des milliers à les faire"

Moi je n'ai peut-être pas les moyens d'offrir plusieurs colis de Noël , mais si chacun d'entre nous pouvait en offrir un seul alors au bout de compte ce serait merveilleux!!! Parce qu'il n'y a pas que les romps, il y a les sans abris et d'autres familles plongées dans la précarité....

L'idée était là il fallait maintenant la faire vivre!!!
La partager, la faire connaître...
Quel était donc le meilleurs moyen que je connaissais pour faire circuler une info, un concept???

Facebook bien sûr !!!

Nous sommes à un peu moins de 1 mois de Noël et il n'est pas trop tard...
Combien de temps cela  me prendrait-il?  Une soirée... + quelques minutes quotidiennes pour animer la page et la partager...
Qu'avais-je à perdre ???
Euh.... Absolument rien ! Alors GO !!!!
Quatre heures après ma promenade dans les rues de Lille, après mon indignation ... Naissait "Un grand Coeur pour Noël"...



Je ne sais pas ce que cela donnera... 
Je n'ai pas la moindre idée de combien de personnes j'arriverai à convaincre de m'aider à faire en sorte que la soirée de Noël ne soit plus un soir comme les autres...

J'ai aussi conscience que cela ne devrait pas être une initiative réservée au soir de Noël mais je me dis que Noël à ce pouvoir fédérateur et je me dis que si les gens qui adhèrent au projet , qui confectionnent leur petit colis ou paquet ,vivent un moment d'échange beau et enrichissant alors peut-être cela éveillera-t-il chez eux le souhait d'en faire plus...
Peut-être qu'avec l'aide de la magie de Noël il franchiront les barrières de peurs et d'appréhension envers ces hommes et ces femmes pas si différents de nous et qu'alors leur regard sur leur monde changera petit à petit...

Je veux y croire! Et j'y crois !!!

Afin de mettre toutes les chances de mon coté, j'ai crée une petite affichette qui est disponible sur la page Facebook et que tout le monde peut partager...


Le mieux c'est encore de rajouter quelques lignes pour attirer l'attention de vos contacts, pour les inciter à participer à ce mouvement citoyen de générosité et de bienveillance...



(Double cliquez sur l'affiche pour zoomer)

D'avance merci pour votre aide dans le relai et le partage de cette info...
ET surtout... Surtout... Merci pour le sourires et l'espoir que vous distribuerez  avec vos petits paquets...

lundi 23 novembre 2015

Somatiser une fracture qui devient bien réelle... C'est possible !!!

Cela faisait un petit moment que je tenais à rédiger puis partager cet article...
J'ose espérer que tous mes lecteurs ont déjà entendu parler à un moment ou à un autre que "notre corps nous parle" au travers ses maux et ses symptômes...

Il est existe tout un tas de bouquins sur le sujet (Dis moi ou tu as mal je te dirai pourquoi , La maladie ou le mal-à-dit...) et si je reconnais en avoir un ou deux dans ma bibliothèque je n'ai vraiment pris la mesure de l'étendue de cette communication que l'été dernier... 

J'ai traversé une période familiale très difficile, que je n'avais absolument pas vue arriver, que j'ai subie sans avoir le moindre contrôle sur les évènements et qui a mené à une rupture de liens que j'ai très mal vécue...
Afin de préserver mes enfants le plus possible, j'ai mis énormément d'eau dans mon vin (qui le pauvre n'était devenu qu'un vieux jus de chaussette tant j'ai pris sur moi pour ne pas empirer la situation ) persuadée que la violence verbale ne résoudrait rien...
J'ai eu envie de crier, de hurler ma vérité et mon sentiment d'injustice mais je me suis contenue (avec un mal de chien au regard de mon tempérament plutôt sanguin d'ordinaires).

Sans la moindre surprise, je me suis réveillée avec un mal de gorge carabiné dès le lendemain matin de l'incident diplomatique et il ne m'a pas quitté pendant 3 jours.
Premiers maux somatisés par mon corps...
Maux auxquels je suis habituée car je n'ai jamais de maux de gorges ou angine, sauf les fois où j'ai trop bouilli intérieurement et où je n'ai rien laissé paraître.
Rien que ça déjà , je trouve cela flippant car si la douleur a trouvé son origine dans la psychologie elle n'en est pas moins réelle !!!

Quelques jours plus tard, alors que mon mal de gorge venait tout juste de disparaître, je fus confrontée pendant mes vacances à une autre situation difficile à gérer que je pensais maîtriser jusqu'à ce que mon corps me prouve par A+B que ce n'était absolument pas le cas...

Il s'agissait plus ou moins du même scénario car même si il n'y a pas eu de "rupture",  je me suis retrouvée à subir une situation sur laquelle je n'avais aucun contrôle et que je considérais comme profondément injuste et dont je me sentais la seule à être pénalisée...
Je n'avais pas encore encaissé les derniers évènements que la vie en remettait une couche...

Bien décidée à ne pas me laisser gâcher mes vacances tant attendues, je suis allée à la piscine me poser sous le soleil avec un bon bouquin pour me changer les idées...

Au bord de l'eau, les enfants m'ont appelés pour que je vienne m'amuser avec eux...
Je me suis levée et approchée du bord. et en marchant j'ai posé mon pied à cheval sur le carrelage de rebord de la piscine en sur-épaisseur de 2 ou 3 cm...
Une bordure arrondie, toute douce  que l'on peut difficilement considérer comme risque potentiel de blessure et pourtant j'ai ressenti une vive douleur au pied que je n'ai absolument pas comprise.
Douleur que je connaissais très bien puisqu'il y a quelques années de cela je m'étais fracturée un orteils sur une barrière municipale... En tongs dans la rue, j'avais violemment heurté en courant un pied de barrière déformé et s'en était suivie une jolie fracture. impossible de l'oublier !

Assise sur le bord de la piscine, les pieds dans l'eau fraîche, je me demandais comment j'avais pu me faire si mal alors que je ne m'étais même pas cognée , juste mon orteil posé à cheval sur la marche de 2 cm était "descendu d'un étage", absolument pas de quoi ressentir une douleur si vive !!!
Je me demandais si je n'avais pas pu pincer un centre nerveux quelconque et cherchais une explication cohérente à la violence de cette douleur injustifiée...
Une demi-heure plus tard, quand je ressortais mes pieds de l'eau mon orteil était devenu une palette de rouge, de bleu et de violet et impossible de marcher sans une douleur qui me saisissait jusque la cheville.... L'horreur !!! et le diagnostique fut confirmé : Fracture de l'orteil ! :-(




Bien sûr, personne ne me croyait quand je disais que non, je ne m'étais pas cognée ou que rien n'était tombé dessus!!!
- M'enfin ! Ca n'est pas arrivé sans raison me répondaient-ils !!!

Et c'est là que j'eus l'idée d'aller chercher du coté des raisons psychologique, puisque je n'en voyais aucune physique! Et ce que j'ai découvert m'a laissé sans voix !

 "Le quatrième orteil (l'annuaire du pied) :
c'est orteil dans lequel arrive le méridien de la vésicule biliaire. Ils représentent les détails de nos relations avec le monde, dans le sens du juste et de l'injuste, de la recherche de la perfection. Lorsque nous avons des souffrances dans cet orteil, cela signifie que nous vivons une situation relationnelle difficile en termes de juste ou d'injuste. Il s'agit d'une relation qui nous satisfait pas au niveau des conditions et de la qualité de ces conditions".

 C'était EXACTEMENT mon profil !!! J'étais littéralement sous le choc !!!
Mon corps avait provoqué/déclenché/crée (je ne sais même pas comment dire) cette fracture au regard de mon état psychologique ! Pour m'en faire prendre conscience ???

 Ma première réaction fut d'être en colère contre mon corps et contre mon pied... Colère suscitée par un sentiment d'injustice doublé ! Alors non seulement la Vie et les autres m'en foutent plein la gueule sans que je puisse réagir et comme si cela ne suffisait pas , j'avais maintenant un pied en vrac pendant mes vacances !!! J'étais Furieuse ! Et ben vous me croirez si vous voulez, ma douleur s'est amplifiée allant jusqu'à m'empêcher de dormir...
 Insomnies qui m'ont entraînées sur les pistes de réflexions sur le pouvoir du corps, l'importance d'écouter ses messages et de les accepter... Accepter que mon corps en était arrivé là parce que je n'avais sans doute pas écouté ses précédents messages, parce que je subissais ces relations non seulement dans mon coeur, mais aussi dans ce corps qui fut impacté malgré lui.

 Et du jour où j'ai accepté ce fait, pardonné à mon corps cette réaction un peu excessive (genre euh.... t'étais peut être pas obligé d'aller jusque là quand même !!) et du jour ou j'ai décidé de ne plus subir à mon détriment et donc de rester dans une logique de respect de moi, la douleur fut divisée par 5 !

 Bon en bonne fracture qu'elle fut (car je fais rarement les choses à moitié), j'ai eu deux mois pour mémoriser cet enseignement avec des piqûres de rappel quotidiens chaque fois que la douleur se réveillait... Et comme tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, j'ai beaucoup appris de ce petit orteil  fracturé... et je tenais à partager cet apprentissage et à insister sur ce besoin de respect et d'écoute de notre corps...indispensables !

Cela vous amènera peut-être également à une réflexion sur l'origine de vos maux...
Réflexion qui sera j'en suis certaine très enrichissante... ;-)

lundi 16 novembre 2015

Lundi pas tout à fait comme les autres...

Lundi matin - 9h - je renoue avec mon clavier après un week-end hors du temps.
Un week-end où j'avais prévu plein de choses à lire, à écrire, à créer et pendant lequel je n'ai quasiment été en état de rien...

Alors hier soir je me suis secouée en me disant  "Bon allez hop !!! demain c'est reparti !!!" mais ce matin je ne peux pas balancer sur la toile les articles que j'avais prévu comme si rien ne s'était passé ce week-end...
Je trouverais cela presque indécent de nier le trouble, le doute, les inquiétudes, la colère et tout ce tumulte de sentiments qui se bousculent dans nos coeur et nos têtes depuis cette soirée du 13 novembre. Ce matin, comme hier d'ailleurs, nous avons choisis d'éteindre la télévision et de couper court au lavage de cerveau entrepris par les médias...
Je publiais hier sur facebook ces quelques lignes qui ne sont pas de moi mais qui auraient pu l'être si je n'étais tombée dessus au moment où je m'apprêtais à les écrire...
"Coupez la télévision, le lavage de cerveau est en cours pour plusieurs jours maintenant. Les plus faibles vont devenir fous psychologiquement et malades. Ils vont vouloir répandre la terreur et l’émotion au sein de la population pour mieux la contrôler (ils font tourner en boucle des vidéos à la télévisions des tirs, des bombes, des cris des gens terrifiés etc. Quel est le but hormis servir du spectacle?). N’alimentez pas l’égrégore de la peur, restez en équilibre et gardez les hautes vibrations, c’est important. La résistance doit montrer l’exemple. Ne vous laissez pas manger par l’émotion comme en janvier et raisonnez réellement avec votre tête." C'est exactement cela ! Ne pas alimenter l'égrégore de la peur... "La peur est le chemin vers le côté obscur : la peur mène à la colère, la colère mène à la haine, la haine… mène à la souffrance." /Oui je cite Yoda maintenant :-P / Vendredi matin mon petit mari coincé dans les embouteillages de l'opération escargot des médecins entendait justement un reportage à la radio qui disait que pour 17% de la population Française, la principale préoccupation était le Terrorisme !!! Pas leur épanouissement personnel, celui de leurs enfants, pas de projets particuliers, pas leurs loisirs ni leur prochaine destination de vacances... Non ! Le TERRORISME !!! Ah ils font fort les médias !!! Et ce alors même que cette année, en comptant les tristes événements du week-end, en additionnant ceux de Janvier, En revoyant les chiffres à la hausse ... Allez 160 personnes sont mortes suite à des attaques éclair, il n'en reste pas moins qu'en France 3384 sont mortes sur les routes en 2014, tandis que 750000 Français ont été infectés par des maladies nosocomiales en France et 4000 en sont décédés... La grippe a quant à elle occasionné une surmotalité de 18300 décès l'an dernier... Mais ces chiffres là, aucun média ne leur accorde plus de quelques secondes d'antenne. Alors je ne vous écris pas cela pour vous faire flipper encore plus et participer à mon tour à la hausse de la consommation d'anxiolitiques nationale... Je partage mon regard sur les choses pour vous aider à relativiser... Bien sûr, c'est terriblement triste, mais il ne faut pas céder à la panique qui sert des intérêts qui ne sont pas les nôtres... Un peu plus haut, j'ai écrit que j'avais coupé la télévision ce matin... Je l'ai coupée  après l'avoir allumée quelques minutes pour m'assurer que l'information n'avait pas évoluée funestement et ce que j'ai entendu ce matin  a bien failli me faire fondre en larmes...
La France a lancé sa "réponse impitoyable" promise par Le président avant hier.
Comprenez elle a bombardé cette nuit.
Cette nuit, mes impôts se sont encore transformés en bombes meurtrières alimentant encore d'avantage la spirale de violence et de haine...
Les marchands d'armes se frottent les mains et se remplissent les poches... 8,5 milliards d'euros  de ventes entre Janvier et Août 2015 ce qui fait de cette année  une année record, et l'année n'est pas finie...  
L'escalade de la violence n'a jamais été une solution. Elle ne présage que des jours plus sombres encore et les médias n'essayent même plus de nous le cacher... Ils nous préparent psychologiquement à d'autres frappes, d'autres attentats, d'autres morts...
La Syrie est le théâtre de ces scènes de guerre et la censure est quasi totale sur ce qui se passe là-bas et qui peut bien pousser des millions de personne à prendre les routes ou à prendre les armes.
Tout ce que l'on sait c'est que cette nuit encore des bombes Françaises ont tuées en Syrie.

Ce matin je suis profondément triste et meurtrie mais je suis aussi et plus que jamais en colère !
Je ne suis pas en colère contre ces enfants de 15 ans qui viennent se faire exploser aux portes du stade de France, je ne suis pas en colère contre ces familles de migrants comme les médias les appellent mais que je préfère appeler "réfugiés de guerre" qui veulent juste survivre...
Je suis en colère contre nos dirigeants au sang plein les mains qui ont passé le week-end à s'indigner de toute cette violence sous les rampes de projecteurs et aux micros des journalistes et qui dans le même temps utilisent notre argent, et quand on voit qu'un missile coute entre 10000 et 250000 euros, je vous laisse calculer le prix d'une nuit de bombardement comme celle qui vient de s'écouler !!!  Tout cela pour faire la guerre en notre nom pour servir leurs intérêts financiers  (Gaz - pétroles - armes etc...)!

Comment osent-ils présenter leurs condoléances aux familles des victimes hier et ce matin annoncer fièrement qu'ils ont fait de nouvelles victimes en Syrie ???



Mais ce lundi je suis surtout profondément triste... Et je prie...
Je ne prie pas pour Paris...
Je prie pour ces hommes et ces femmes partis si brusquement, je prie pour que leur âme rejoigne la lumière...
Je prie pour que la peine des familles des victimes soient plus douce...
Je prie pour les victimes de la guerre à travers le monde... Au congo, à Beyrouth... et partout dans le monde où le sang d'innocents coule...
Je prie pour que nos décideurs cessent de se laisser aveugler par leur soif de pouvoir et de puissance...
Je prie pour que l'appât du gain cesse de corrompre les plus puissants...
Je pris pour que ce monde devienne meilleurs...
Ca fait un peu "sorti d'un bouquin des bisounours"... Mais je m'en fiche ! Et je continuerai de prier...




vendredi 6 novembre 2015

Recette de soupe hyper-protéinée (et hyper-bonne)!

Avec un grand sportif à la maison, les protéines sont au coeur de nos préoccupations en matière d’alimentation…
Dans un souci éthique nous avons quasiment supprimé toute viande de notre quotidien et mon ultra-traileur faisait le plein des protéines nécessaires à son entrainement quotidien grâce aux oeufs Bio qu’il consommait en très grande quantités jusqu’à découvrir il y a peu que les oeufs étaient la cause de son nez bouché depuis des années et des années… Si d’ordinaire ses allergies se manifestaient par des détresses respiratoires, il en est une qui se manifeste uniquement par un nez bouché en permanence ( comme lorsque l’on a un gros rhub’ mais sans les auges symptômes) et nous avons identifié les oeufs lors d’une rupture d’approvisionnement du supermarché du coin.

Alors nous nous sommes plongés dans la diversité des protéines d’origine végétales. Parce qu’après tout,  les baleines, les gorilles et les éléphants ne manquent pas de masse musculaire et pourtant ne consomment pas de viandes,  il doit donc y avoir une autre alternative!!!

La source la plus riche étant incontestablement les pois-chiche nous avons essayé tout un tas de spécialités à base de pois chiches, ou de sa farine… Chaque fois le résultat était le même : grosses perturbations intestinales genre « bonne vieille gastro » !!!

Avons donc abordé le sujet avec notre médecin (lors de la visite annuelle pour les vaccins anti-grippe homéopathiques), médecin qui nous a confirmé que les pois chiches étaient très irritants pour les intestins et nous a plutôt orienté vers les pois cassés, presque aussi riches en protéines que son cousin le pois chiche (ils forment le trio de tête des tableaux de protéines végétales avec les lentilles)

Sauf que pour être très honnête je ne suis pas fan de ces légumes secs qu’il faut faire tremper la veille de la préparation du repas…Je ne sais déjà pas de quoi j’aurais envie au repas suivant alors à ceux du lendemain…
Du coup je reconnais que si ma grand-mère cuisinait pas mal les pois cassés, les lingots etc… Moi j’avais un peu tendance à laisser les sachets se périmer au fond des armoires…
En plus les enfants ne raffolent pas de tout ce qui sort un peu de l’ordinaire alors je n’avais pas envie de me battre pour quelque chose que moi même je n’appréciais pas beaucoup…

A mon avis je n’ai pas su réprimer ma grimace lors de sa suggestion car il s’est empressé de rajouter :
- Oh mais si en soupe c’est délicieux! Vous verrez ça passe très bien !

J’ai aquiescé  par politesse mais n’étais pas franchement convaincue…

2 heures après ma sortie de son cabinet, je croisais le chemin de ma voisine de maison qui me confia ne plus trop savoir quoi faire à manger en ce moment et avoir une soudaine envie de soupe de pois-cassés qu’elle n’avait pas mangé depuis des années ! 
J’avoue avoir cherché un bref instant une caméra cachée et ai fini par considérer cela comme un signe et lui ai demandé sa recette que j’ai légèrement modifiée pour aboutir à celle que je vais partager avec vous ce soir et qui a fait l’unanimité chez ma petite tribu… Oui oui gnômes grincheux et difficiles qui grognent à chaque bol de soupe inclus!!!


Pour 2 litres d’une délicieuse soupe riche en protéines, il vous faut donc:

  • 300 grammes de pois cassés
  • 3 Pommes de terre de taille moyenne
  • 1 oignon  de taille moyenne également
  • 2 cuillères à soupe d’huile d’olive
  • Sel/poivre
  • 5/4 de litre d’eau pour la cuisson
  • Et 3/4 de litre de lait de riz à réserver pour la fin de cuisson.
  • Et pour ceux qui ne sont pas végétariens, une petite barquette de lardons (Bio s’il vous plaît) à faire rissoler dans une poêle jusqu’a ce qu’ils soient légèrement grillés.



Ceux qui ont la machine à soupe « Soupe&Co » de Moulinex peuvent mettre le tout dans le blinder (sauf le lait de riz) Et programmer 50 minutes de cuisson. Exit le trempage avec cette recette mais la cuisson est un peu longue du coup.
Pour les autres… 50 minutes de cuissons également à feux doux et à couvert avant le mixage et la rallonge au lait de riz jusqu’à la consistance souhaitée.

Et …. Si vous connaissez d’autres recettes de soupe protéines (ou pas) pour varier les plaisir, n’hésitez pas à les partager en commentaire pour que tous les lecteurs puissent en profiter!
D’avance merci pour les partages et régalez-vous !

mercredi 4 novembre 2015

Le meilleurs des laits végétaux *

Alors je tiens à effectuer quelques précisions avant de commencer cet article.

Tout d’abord l’astérisque…

Non parce que c’est bien gentil de prétendre parler du meilleurs des laits végétaux, mais il manque la notion de référence…
Celle qui répond à la question «Le meilleurs pour qui ??? » 
Alors je ne prétends pas avoir le goût universel, néanmoins je précise que toutes les personnes à qui j’ai fait déguster ce lait végétal ont immédiatement reconnus que jamais ils n’en avaient goûté de si bon…
Un pannel de personnes assez diversifié puisqu’il comprend entre autres mes 3 gnomes, quelques amis, mes voisins, nos parents, et même quelques clients du cabinet qui juraient ne jamais pouvoir boire une tasse de lait végétal… Avant de goûter celui-ci! Si!Si!

Ensuite il me semble important de parler de mon ex-relation avec le lait… Le "vrai lait" … celui de vache!
J’étais ce que l’on pouvait appeler une véritable Accroc au lait… Et je pèse mes mots! 
Addiction totale sans même m’en rendre compte…Jusqu’au jour du sevrage.
Le matin je buvais un grand bol de lait et prenais un yaourt, le midi yaourt again , pour goûter une tasse de lait et le soir encore un petit dessert lacté, quand ce n’était pas deux ou trois si j’avais la flemme de me préparer un dîner digne de ce nom…
L’été c’était glaces et pas sorbets… Et juste après le lait sur la liste des plaisirs gustatifs ultimes, il y avait les fromages !!! Pâtes dures, pâtes molles, au lait entier, au lait cru, qui puent ou qui ne puent pas… 
Ajoutez à cela de la bonne crème fraîche pour la tartiflette, les pâtes carbonara ou en dessert la panacota… Bref! Vous l’aurez compris, je consommais le lait sous toutes ses formes et en grandes quantité… 
Jusqu’au jour où mon corps m’a dit STOP et que j’ai déclaré une violente intolérance au lactose… Chaque prise même infime me menait à la détresse respiratoire de plus en plus violente et aux irruptions cutanées à tendance défigurantes. Une fois le problème identifié, j’ai dû effectué un sevrage total, du jour au lendemain et là je me suis vraiment faite peur…
Celle et ceux qui me suivent depuis  longtemps connaissent l’histoire de mon sevrage, des hallucinations auditives (j'entendais les yaourts m'appeler quand même !!!!), des crises de manque etc… pour les autres, rattrapage possible ICI.
Plus tard j’ai appris que La caséine contenue dans le fromage et d’autres produits laitiers, entraine sur l’organisme un effet comparable à celui des drogues, en libérant des opiacés, les casomorphines. Celles-ci ont des propriétés analgésiques et apaisantes, et stimulent les récepteurs qui sont également sensibles à la morphine et à l’héroïne dans les membranes des cellules intestinales…
Ce qui confirme une véritable « addiction » aux produits laitiers.

Tout cela pour vous dire que si il y a bien une personne qui était à cheval sur la qualité et le goût du lait c’était bien moi !
D’ailleurs, je ne lui ai jamais trouvé de substitut…

Alors il y a bien l’excellente boisson végétale à base de Riz , de marque Isola et en vente en Biocoop qui se substitue si bien au lait dans les préparations culinaires que pas un de mes gnômes  n’a vu la différence dans la pâte à crêpes ou dans les sauces, mais  soyons clair, jamais je ne me dégusterai un verre de « lait de riz » comme je savourais un verre de « lait de vache »… 



Alors mon petit homme, intolérant au lactose s’est très bien habitué à ce goût dans ses céréales  et après quelques mois de consommation aromatisé au chocolat, il en boit parfois un verre nature mais ce n’est pas la régalade du siècle non plus.

Alors après il y a les boissons végétales  base d’amande qui sont encore un cran au dessus…
Là on commence à rentrer dans la catégorie «  super bon » , excellent dans un bol de muesli… ou une cuillère à soupe par-ci par là, mais encore du mal à vider un verre complet…

Et puis il y’a "THE boisson végétale qui déchire tout » !!!
Celle dont je me prépare chaque soir une tasse chaude , que je bois, pardon que je déguste nature… Pour en apprécier toutes les saveurs…
Celle pour laquelle j’ai vérifié 3 fois sur l’emballage qu’il n’y avait pas de lactose dedans tant on sent un « crémeux » qui change de l’impression de "purée de fruits secs rallongée à l’eau » des autres boissons végétales…

La seule et l’unique qui ait réussit à tromper mon cerveau a tel point qu’en en dégustant ma tasse de lait chaud j’avais des instants de panique et d'urgence façon « réveil brutal » genre : "Woooh ! Qu’est ce que tu bois là? Tu sais bien que tu ne peux plus prendre de lait !!! Pose ça tout de suite!!!" Tempéré dans les secondes qui suit par « Mais non , c’est bon y’a pas de lactose dedans !!! » Et ce, pas loin à chaque prise les premières semaines de consommation… C’est dire le régal !!!


Alors certes, il a un p***** de coût trop cher !!! (Presque 3 euros le litre dans les Biocoop)… Ceci dit, il existe des laits végétaux bio bien plus chers, mais cela n’en reste pas moins très très cher pour mon maigre porte-monnaie!
Alors bien évidemment, celui -là je le déguste particulièrement, avec parcimonie… et du premier au 12 du mois (après je n’ai plus assez de sous ! :-P )
Mais quand je le déguste, Quel délice!!!!
Et pour toutes les minutes de bonheur et de réconfort qu’il m’apporte, il méritait bien un article...

mardi 3 novembre 2015

Ré-ouverture des Blogs...

Après des mois et des mois de silence je reprends mon clavier... pour de bon cette fois !
Je me vois assez mal reprendre mes publications comme si rien ne s’était passé cette dernière année…
Bien sûr j’ai plein d’idées d’articles en tête, mais avant de les publier comme si le dernier datait d’il y a quelques jours, je tenais à vous raconter un petit peu l’année qui vient de s’écouler…

Ce récit, je l’ai déjà rédigé… Je l’ai même déjà publié sur le nouveau blog puisqu’il le concerne d’avantage que celui-ci…

Les lecteurs assidus l’auront peut-être déjà lu, les lecteurs qui ne s’étaient pas connectés depuis plusieurs mois  ou ceux qui ne sont pas abonnés aux pages Facebook ne connaissent peut-être même pas l’existence du Blog des « Chroniques d'un Chaman malgré lui »…
(pourtant j’ai mis un petit bandeau publicitaire dans la marge de droite…) Mais ne sait-on jamais...
Je vous partage donc le lien qui divulgue les raisons de ce silence interminable…


Désormais je partagerai donc mon temps et mes écrits entre ces deux blogs… En fonction de la thématique du partage…
Quel bonheur de reprendre mon clavier et mes publications et  à très bientôt !!!


mardi 14 juillet 2015

Accompagner un enfant dans la perte brutale d'un parent ... Du vécu.

Je reprends ma plume après plusieurs mois de silence en des circonstances peu rejouissantes.
L’une de mes amies vient de perdre son mari d’une mort soudaine et se retrouve du jour au lendemain seule avec ses deux enfants.
Une amie commune m’a demandé de lui parler de mon expérience afin de mieux comprendre ce qui pouvait se passer dans la tête des enfans qui perdent l’un de leur parents d’une mort innattendue.
Je lui ai donc répondu qu’il me fallait un peu de temps pour répondre car je ne voulais pas le faire dans la précipitation... Puis je me suis dit que ce genre d’écrit pouvaient servir à d’autres personnes et que c’était l’occasion parfaite pour renouer avec mon clavier et mon blog trop longtemps délaissé.

Ce qui se passe dans la tête d’un enfant qui perd l’un de ses parents du jour au lendemain je peux en parler car j’avais 15 ans lorsque j’ai retrouvé mon père inconscient un midi comme tous les autres midis, alors que je rentrais de l’école pour déjeuner avec lui.
Tout s’est passé très vite... le médecin, les ambulances, l’arrêt cardiaque...
Le matin tout allait bien, le midi il partait à l’hopital, le lendemain je n’avais plus de papa.
Rupture d’anévrisme. Cela ne pardonne pas selon les médecins.

Quand on a 15 ans... Que les seules confrontations avec la mort furent celle du cochon dinde et du chien de la famille et qu’elles étaient déjà terribles à vivre, on ne réalise pas tout de suite.

Il y a d’abord ce sentiment de cauchemard qui n’en finit pas, cette envie, ce besoin de crier , de hurler parce que peut-être alors on se reveillera de ce mauvais rêve qui semble ne pas vouloir s’arrêter!

Les heures, les jours et les nuits se succèdent et on réalise petit à petit ce qui vient de se passer.
On réalise surtout par le comportement de nos proches qui envahissent la maison et prennent d’assault le téléphone, inquiets de notre état, alors ils veulent avoir des nouvelles savoir ce qu’ils peuvent faire.
Et même si il est bon de se sentir aimé et entouré par nos proches moi la seule chose que je voulais c’était la paix!
Je voulais pouvoir continuer de faire semblant que tout allait bien.
 Je ne voulais voir personne et surtout pas tous ces gens heureux qui avaient encore leur papa alors que moi la vie venait de me prendre le miens!

Je n’ai pas compris pourquoi.
C’est à cette période que j’ai appris que juste la vie était faite ainsi, chaque jours des enfants naissent et des hommes et des femmes meurent sans qu’il n’y ait forcément une explication... Je ne voulais d’ailleurs rien entendre sur le sujet et toutes les paroles rassurantes et bienveillantes de mon entourage ne m’atteignaient même pas !
¨Pour moi c’était juste dégueulasse et profondément injuste !
Mon papa était un homme merveilleux ... Ce n’est pas la petite fille qui le disait... C’était la centaine de patients qu’il avait et qu’il soignait la plus grande partie de son temps bénévolement dans les pires quartiers de la ville... Qui allait s’occuper de tous ces gens si il n’était plus là ? Pourquoi l’avoir pris lui alors qu’il faisait tant de bien autour de lui ?
Puis vient l’enterrement, la messe dans une église qui ne veut plus rien dire à mes yeux...
Comment croire en un Dieu lorsque l’on traverse des épreuves pareilles ? Quel Dieu ferait subir celà à des enfants ?
Ce jour là je me suis fâchée avec lui pour de longues années... D’ailleurs ce n’est même pas avec lui que je me suis réconciliée plus de 20 ans plus tard mais  avec la spirtualité au sens plus général.

Alors à l’époque,  j’ai passé mes journées avec mes copines pour essayer de faire comme si rien n’avait changé.
Essayer de faire comme si j’avais encore un papa qui allait rentrer à la maison bientôt...
Essayer de faire comme si ma vie n’allait pas changer du tout au tout maintenant qu’il faudrait vivre avec l’énorme gouffre de son absence laissé dans mon coeur.
Essayer de faire comme si je n’étais pas morte de trouille...

Bien sûr le temps qui passe guérit les blessures... Mais il reste des cicatrices et des séquelles... Et certaines sont plus vilaines que d’autres.
Il y en a même que l’on traine pendant des dizaines d’années et que je soupçonne de ne jamais disparaître...
Et puis il y a celles que l’on croyait enfouie à jamais et qui ressurgissent sans prévenir comme çà, en apprenant un autre décés soudain... Comme cette fois.

Il y a d'abord le doute permanent qui nous rappelle que rien n'est acquis, JAMAIS.
Que quelque chose peut être un jour et ne plus être le lendemain. Et cela ne s'étale pas qu'à la vie ou la mort parce que c'est la base de la confiance qui a été ébranlée et que la confiance concerne bien de des domaines comme les relations humaines ou la gestion du quotidien. De là nait un besoin permanent d'être rassuré... un besoin insatiable. Un besoin irrationnel dont on a conscience mais que l'on ne contrôle pas.

Et puis, parmi ces cicatrices la pire et sans doute la plus vicieuse est une perte de confiance totale en l’espérance de vie et envers le cours normal des choses qui voudrait que les parents partent avant les enfants, que les personnes âgées meurent avant les plus jeunes...

Il faut savoir qu'après un tel choc, plus aucune journée ne sera jamais pareille.
Quand on est enfant, Papa et Maman sont TOUT.
Ils sont déjà les dernières personnes que l'on imagine pouvoir mourir un jour, ils sont  la famille la plus proche, mais ils sont aussi les repères, les poteaux sur lesquels s’appuyer lorsque l’on grandit, ils sont les guides de chaque côté du chemin pour veiller à ce que l’on ne s’égare pas en grandissant, ils sont la sécurité financière, alimentaire, la survie... C’est con à écrire mais c’est pourtant l’un des besoins fondamentaux

Chaque matin je me reveillais avec l’angoisse de me dire que durant cette journée à venir, c’était peut-être ma mère qui serait la suivante sur la liste et qu’alors je n’aurais plus personne pour veiller sur moi. Plus personne pour subvenir à mes besoins...Si minces furent-ils.
Chaque soir je me couchais en remerciant la Vie de m’avoir laissé ma maman une journée de plus.

Très vite, j’ai tenté de me rassurer à tous prix... je me suis renseignée et avais découvert qu’une fois à l’âge de 16 ans, si il lui arrivait malheur je pourrais demander une émancipation et eviter le placement en famille d’accueil. Mais je n’aurais été réellement à l’abri qu’une fois majeure.
Alors j’ai commencé le décompte...De mes 15 à mes 18 ans j’ai tenu un décompte rigoureux des jours qu’il me restait à vivre dans cette incertitude et dans la peur...
Si les ados attendent généralement leur 18 ans avec impatience pour pouvoir passer leur permis de conduire, avoir le droit de boire de l’alcool légalement ou faire une super fête, moi j’attendais juste le jour ou la vie pourrait me prendre ma maman sans que ma vie s’écroule plus encore.

Et cette peur ne se limitait pas à la perte de ma maman mais plus précisément de toutes les personnes que j’aimais.
Ben quoi? Je savais moi de quoi la vie était capable! Et elle était capable de prendre comme ça du jour au lendemain les personnes que l’on aimait le plus au monde!!!

Alors pour pallier à ma façon à cette angoisse qui me rongeait au plus profond de moi j’ai commencé à développer des Troubles obsessionnels compulsifs , plus connus sous le nom de T.O.C...

C’est tout con ... Vicieux, insidieux... Ca commence un matin ou on se dit que si tout est bien rangé, bien carré, bien nickel il n’arrivera rien à ceux que l’on aime... Le soir on se rend compte qu’il ne s’est rien passé et le cerveau fait le lien “Bon OK il ne s’est rien passé...Donc demain tu remets ça...”
Mais très vite cela ne suffit plus, parce que pour qu’il n’arrive pas malheur à nos proches il faut se donenr du mal, il faut en faire un peu plus, toujours plus... Les objets doivent désormais se trouver à intervalles réguliers...au milimètres près, rangés du plus petits au plus grand, du plus gros au plus mince, du plus foncé au plus clair...Et surtout, rien ne doit déroger...
Si je ne pouvais pas contrôler l’incontrolable je devais le reprendre le contrôle de tout ce qui m’entourre.
C’est la règle, le prix à payer pour que tout aille bien  et cela fonctionne... tout va bien ! Chaque soir je me couchais rassurée, sans me rendre compte que chaque soir j’étais un peu plus prisonnière que la veille.

Et puis arrivent les 18 ans tant attendus. Cette journée censée être de fête est un soulagement immense, tellement immense que toutes les tensions se relachent et qu’on en profite à peine.
Et le lendemain on réalise qu’en fait rien n’a changé... Les peurs et les angoisses sont toujours là.
Un peu moins forte parce que j’étais devenue majeure et que mes études se terminaient, je pourrais désormais subvenir seule à mes besoins vitaux... Mais elles étaient bien là chaque jour.

Et puis j’ai rencontré celui qui est devenu l’homme de ma vie...
Et là tout a basculé à nouveau. Parce qu’au fond de soi il y a un lien perfide qui s’est crée... Un lien qui dit que  “Ceux que tu aimes, la vie te les prends”...
Le mieux est de ne pas aimer....Sauf que voilà on ne choisit pas ces choses là.
Alors il n’y a qu’une solution... plus on aime fort, plus il faut faire d’effort pourqu’il n’arrive rien à notre bien aimé... Et les TOC redoublent. Jusqu’à la crise d’hystérie si quelqu’un ose déplacer quelque chose.
Bien sûr il y a la prise de conscience... l’envie d’aller mieux et pour autant l’intuition que ce n’est pas possible... Que la vie nous a marqué au fer rouge.
Après quelques séances de psychotérapie et beaucoup de travail sur moi à la maison avec un homme d’une patience d’ange, les troubles se sont estompés...et ont presque disparus... Presque parce que dès que le corps se retrouve confrontés à des angoisses, l’esprit lui se souvient très bien de ce mécanisme pervers pour les apaiser.... ne fut-ce que dans un premier temps.
 Et plus de 20 ans plus tard la vigilence reste de mise.

A l’époque, je me suis soignée.... Thérapie cognitive ils appellent ça les psy...
Il faut prendre conscience que tout peut aussi bien se passer si on ne fait pas toutes ces choses ridicules et pour cela les supprimer une à une... C’est terrifiant à vivre mais je l’ai fait par amour et par instinct de survie.

Néanmoins l’angoisse n’est jamais très loin.
J’ai un mari qui a connu les crises d’hystérie parce qu’il avait 1 heure de retard et qu’il ne m’avait pas prévenu et qu’il n’était pas joignable...
Il avait eu un ennui sur la route dont il n’était pas responsable et n’aurait pas imaginé qu’en une heure moi je l’avais vu mort plus de cent fois !
Que c’était sûr ! La Vie avait remis ça ! Et de toutes façons c’était normal puisque je l’aimais et que cela faisait bien longtemps que l’on ne m’avait pris personne...

Aujourd’hui encore, plus de 23 ans plus tard, ces angoisses restent là.
Mes proches savent qu’au moindre retard il faut me prevenir, ils savent que si ils prennent la route, il leur faut m’envoyer un sms à leur arrivée parce que lorsque les angoisses reviennent, la raison est balayée... Alors souvent je reçois des sms dans la nuit de mes copines ou de ma soeur quand elles prennent la route et lorsque je me réveille à 2 ou 3 heures du matin, je les sais en sécurité et peux alors me rendormir apaisée.
Un simple sms pour certains et l'apaisement pour moi.
Parce que si je parviens à me raisonner quelque peu, très vite mes démons reviennent me rappeler les proches que j’ai perdus durant toutes ces années sur la route ou ailleurs. Parce qu’ils ont croisés le chemin d’un homme ivre qui avait pris le volant malgré tout, parce qu’ils étaient juste au mauvais endroit, au mauvais moment ou juste parce que leur heure était venue.
 Parce que si la vie ne tient qu’à un fil, tous les fils ne se valent pas.

Alors c’est sûr qu’écrit comme ça, cela semble assez terrifiant comme quotidien et cela l’est je vous le confirme.
Néanmoins il y a un revers à cette médaille peu reluisante...
Et le revers lui est bien plus positif...

Car la prise de conscience de la mort imminente éventuelle rend la vie bien plus vivante !
Je le dis souvent... La vie est un cadeau !!!
Et en avoir une conscience aigüe permet de savourer  même les plus petits bonheurs et les joies les plus simples avec plus d’intensité.
La conscience que tout peut s’arreter du jour au lendemain pousse a faire toutes ces choses que l’on hésite à faire...A dire toutes ces choses que l’on hésite à dire...
Parce que je sais que demain tout peut s’arrêter pour moi comme pour mes proches, il ne se passe pas une journée sans que je leur dise que je les aimes... A quel point ils sont précieux pour moi, à quel point leur présence à mes côtés m’aide à devenir une meilleure personne.
L’adage dit que dans la vie il vaut mieux avoir des remords que des regrets...
Et moi je veille chaque jour à n’avoir aucun regret.
On me trouve parfois désarmante de franchise... Ce quiest sûr c’est que je m’attache à ce que chaque soir, si tout venait à s’arreter dans la nuit pour l’un de mes proches ou pour moi... je n’aurais plus jamais à me dire que je n’ai pas pris le temps ou trouver le moment de lui dire a quel point je l’aime.
Et chaque soir, oui je dis bien chaque soir... Je remercie la Vie pour la journée de plus entourée de tous ceux que j’aime qu’elle vient de m’offrir.


Alors si j’ai un conseil à donner à tous ceux qui se retrouvent confrontés à l’accompagnement d’un enfant qui a perdu un parent soudainement ce serait de sans cesse prendre le temps de rassurer l’enfant... pas les premiers jours, ni les premiers mois, tout le temps.
En privant de la sorte un enfant de l’un de ses parents on le marque au fer rouge, à jamais...
Et l’adulte qu’il deviendra aura sans cesse besoin d’être rassuré lui aussi..
Rassuré sur l’amour de ses proches, rassurés sur des détails techniques aussi cons que “ce qu’il deviendrait si le parent restant venait à disparaître à son tour”...
il est important d’établir le dialogue et de bien comprendre les angoisses qui lui sont propres...
Et de les accepter parce qu’elles feront à jamais partie de lui.





lundi 30 mars 2015

Barres protéinées de céréales (Bio, végan , sans gluten ni lactose et vachement bonnes !!!)

Je voulais consacrer un petit article  à la découverte gustative de cette semaine qui était censée n'être que la "découverte sportive de la semaine".

Avec un mari ultra-traileur la qualité de l'alimentation sportive de "pendant l'effort" qui dure très souvent entre 10 et 36 heures est capitale (Pour les nouveaux, les ultra-traileurs sont une variété à part de coureurs qui trouvent qu'un marathon c'est trop court pour profiter et qui préfère en faire deux, trois ou quatre d'affilés, dans les montagnes , en grimpant l'équivalent du mont-Blanc quand ce n'est pas l'éverest!)

Intolérants au gluten, c'est un cauchemars de se nourrir en course car toutes les barres énergétiques quasiment sont à base de gluten et de lactose...
Pour ceux qui cherchent du Bio ça se complique... 
Mais alors si vous voulez du Bio, sans gluten et sans lactose... C'était jusqu'alors mission impossible !

Et puis nous avons découvert les barres de céréales Chimpanzee !
Avec toute une palette de goûts très étendue nous avons porté nos premiers achats sur des valeurs sûre... ( Cajou/Caramel- Vanille/dattes - citron...)


En plus de toutes les qualités nutritionnelles, l'entreprise a souscrit la charte "1% pour la planète"
et fabrique ses barres de céréales avec Amour... Si! Si! Regardez c'est marqué dessus, juste au dessus des montagnes ! :)

Alors celle que nous avons achetées étaient destinées à une dégustation pré-course pour être sûr d'acheter et de n'emmener et ne porter que les barres qui seront effectivement consommées...
Et je dois avouer que lorsque Christophe organise des dégustations de produits énergétiques, on ne se bouscule par derrière la coupelle pour les goûter ! Parce que franchement... Jusqu'ici tout ce que nous avons essayé était toujours "alimentaire" dans le sens: à ne manger que quand on a pas le choix pour ses qualités nutritionnelles... 
Et dans cette gamme là vous n'avez que l'embarras du choix : visqueux, pâteux, granuleux, écoeurant, fade, chimique (avec un vieux goût de chewing-gum)... y'en a pour tous les goûts !!! Non franchement, les barres énergétiques sportives ne sont pas celles que l'ont mangerait par plaisir pour goûter... Mais ça c'était avant comme le dit la pub :)!!!

Avons donc déballé la barre au citron et eu l'agréable surprise  d'un doux parfum et d'une barre tendre et  moelleuse...

Et alors le goût.... Hummmmmmm!!!!


Soyons clairs... Amateurs de tartes au citron meringué... Cette barre est faîte pour vous ! 
Elle est tellement bonne que j'ai vérifié trois fois qu'il n'y avait pas d'exhausteur de goût ou de trucs chimiques dedans ! 

Bon alors le hic... C'est le prix!!!
Comme tous les produits énergétiques du sportif ça coute un bras !
Alors ceci dit elle est dans le même ordre de prix que les barres Maxim, Overstim, Authentic Nutrition sauf que là c'est du Bio, végan , gluten free &Cie... 
A savoir : 2,50€ la barre quand on l'achète à l'unité... (Wé quand même ! ça pique  !) Pis en plus on ne les trouve que sur internet ou dans les enseignes sportives :-/
Et comme Je suis une grosse gourmande et que j'ai trouvé ça hyper mégabon, genre je déjeunerais bien avec, pis je goûterais bien aussi avec...Pis même en dessert ça le ferait !!!
 Il faut absolument que j'investisse dans un déshydrateur pour les fabriquer moi-même !

Cela fait 2 ans que je me tate cet achat.. L'an dernier on a investit dans l'extracteur de Jus, je sens que 2015 sera l'année de l'excalibur !  :)
Alors si parmi mes lecteurs y'en a qui ont déjà franchi le pas... N'hésitez pas à me laisser un com' avec vos conseils , recommandations etc... Ca aidera peut-être à convaincre ma moitié pour cet investissement ;)


dimanche 29 mars 2015

Soigner un hématome naturellement ( et miraculeusement ) !

Il y a 15 jours de cela j'ai fait une très mauvaise chute qui m'a valu une entorse du pied et un hématome colossal à la cuisse (que j'évaluerai pour indice de comparaison à 8.5 sur 10), plus une tripotée de petit bleus communs, vous savez le  bleu type "J'avais pas vu le coin de la table" ou le "Ouch! me suis vue plus mince que je ne le suis, j'aurais pourtant jurée que je passais entre ces deux  trucs!" qui eux comparativement ne sont qu'à 1.5 sur 10.
Bon, je dois dire pour ma décharge que je marque très facilement et très longtemps...
Mais c'est le gros hématome qui m'inquiétait le plus...

Sorti en quelques heures, il mesurait plus de 20 cm de hauteur sur 15 de large !
Extrêment douloureux, très chaud, gonflé et dur, très dur même ... J'avais l'impression d'avoir une masse compacte dans la jambe qui bougeait à chaque pas ou chaque mouvement.


L'expérience m'a appris qu'il me faudrait une paire de semaines avant de me débarrasser  d'un hématome pareil et qu'il allait passer par toutes les couleurs de l'arc en ciel ou presque... Bleu, vert noir, aubergine... (Comment ça y'a pas ces couleurs dans l'arc-en-ciel ?? lol)
Non parce que déjà un tout petit bleu met 3 semaines à disparaître alors un "monstre pareil"!!!
J'ai même souvenir d'en avoir eu un de la même trempe qui a mis deux mois et demi à se résorber... et je n'avais pas la masse dure...
Bref je n'avais pas fini d'en chier et de couiner à chaque mouvement!

Et puis les hématomes trop importants doivent être surveillés médicalement car il y a un risque qu'il se transforme en tissu ayant perdu toute élasticité (fibrosité) et qu'il finisse par se calcifier et dans ce cas si cela ne guérit pas en plusieurs mois ou années il faut finir par opérer :(
Du coup ! On ne plaisante pas avec les gros bleus!

N'ayant rien à perdre j'ai testé l'huile de ricin en application de 3 grosses gouttes pures chaque soir en caresse (impossible de masser de toutes façons, trop mal!)... Donc Caresse d'huile de ricin jusqu'à absorption  de l'essentiel!

Il faut dire que ce n'était pas la première fois que j'entendais parler de l'huile de ricin...



Et il y a des pages et des pages sur les vertus et bienfaits de  cette huile sur internet...

Alors j'en avais acheté un flacon, Bio bien sûr pour notre usage, et quand j'ai voulu que mon petit mari l'utilise sur ses poumons il a écarquillé les yeux , reculé d'un pas et a refusé catégoriquement en m'expliquant que la ricine était un poison très connu de tous même si je semblais ne pas le savoir et qu'il est hors de question qu'il se badigeonne de poison...

J'ai eu beau lui expliquer que c'était un peu le principe... Et que c'est justement ce "poison" qui allait augmenter la circulation locale et attirer le sang et la lymphe qui nettoieront, répareront et régénèreront toute la zone, tous tissus confondus...
Il n'a rien voulu savoir...

De plus l'huile de ricin est riche en minéraux, et particulièrement en vitamine E et en acides gras essentiels. Ces nutriments sont indispensables pour activer les cellules lymphatiques et immunitaires appelées sur la zone polluée et pour réparer les cellules lésées.

Alors c'était l'occasion de tester sur moi...
Et comme j'aime faire des tests avec comparaison j'e ne l'ai appliqué que sur l'énorme hématome et pas sur les tout petits...

Et bien vous me croirez ou non en 15 jours l'hématome que vous voyez ci-dessus à totalement disparu !!!! Les tous petits  pourtant infimes à coté de lui  sont encore là,  ont changé de couleurs, commencent à disparaître, mais sont encore bien là et bien visibles...

L'énorme hématome lui n'a pas changé de couleur, il n'est pas devenu aubergine/noir/violet... Il s'est tous simplement délavé... a perdu en intensité de couleur jour après jour, puis s'est effacé a tel point que mon petit mari appelle désormais mon flacon d'huile de ricin "le flacon d'effaceur" !!!
C'est incroyable! L'amélioration était visible de jours en jours à l'oeil nu !!!

D'ailleurs, l'hématome étant situé sous-ma cuisse gauche et étant droitière j'avais du mal à étaler l'huile sur toute la zone lésée; je me suis rendue compte au bout de quelques jours que le bleu s'effaçait en laissant une auréole noire  en forme de lune en bas à gauche...  Pile la zone que je ne parvenais pas à masser... En prenant soin de bien lui appliquer l'huile les jours suivant, elle s'est effacée à son tour aussi miraculeusement que les 90% déjà quasiment disparus !!!

15 jours pile poil plus tard, la coloration a disparue mais la zone reste encore douloureuse et je sens encore des zone plus dures dans ma cuisse, je continue donc mon application quotidienne jusqu'à disparition totale.

Quoi qu'il en soit, nous devrions tous avoir un petit flacon de cette huile magique , qui ne coute pas si cher (5 euros pour du Bio avec flacon pompe)...
Et je vous invite à partager cette astuce santé miraculeuse... et j'espère que vous n'aurez pas trop vite l'occasion de la tester  à votre tour...

mercredi 25 mars 2015

En mal d'apprentissage, assoiffée de connaissances...

Souvent quand je rencontre des personnes via mon blog et qu'un lien entre nous se tisse au fil de nos échanges, une des choses qui revient le plus souvent est qu'elles sont surprises par la mine d'informations diverses et variées qu'elles peuvent trouver au fil de mes écrits...
Elles se disent impressionnées par l'étendue de mes connaissances !
C'est quelque chose qui chaque fois me fait sourire car j'ai une "culture générale" absolument déplorable! Entre mon aversion pour l'école et ses apprentissages et une orientation professionnelle dès la seconde, je suis arrivée à l'âge de 20 ans avec le triste constat d'avoir une culture générale minable dans tous les domaines traditionnels...
Alors certes j'étais incollable sur les animaux du monde et les soins à leur prodiguer, je pouvais réaliser un exposé sur la déforestation car j'avais reçu lors de ma communion le livre planète amazone dont je rêvais depuis des mois, je me défendais plutôt pas trop mal en astronomie car j'avais retrouvé un vieux livres dans mon grenier...
Mais si il s'agissait de tenir une conversation  avec quelqu'un qui parle de l'actualité du monde, de la politique, de l'histoire, des sciences, du cinéma ou de musique je désespérais mes interlocuteurs...
Mon mari a d'ailleurs bien failli tourner les talons définitivement et ne jamais devenir mon mari le jour où je lui ai demandé qui était Kurt Cobain (à 19 ans) et il n'avait de cesse de me demander sur quelle planète j'avais grandi pour ignorer tant de choses?
Je ne me sentais pourtant pas ignare, j'avais juste conscience que "mon disque dur ne comprenait pas les mêmes dossier d'archive que tout le monde autour de moi" :)

A coté de cela je pouvais vous parler des heures des pierres, des pigments, des différents papiers de leur grammage, leur texture, leur fabrication ou bien de publicités, d'images, de procédé de manipulation employés par les pro de la com'... Et de tout un tas d'autres sujets dont tout le monde se foutait éperdument mais qui moi me fascinaient !

Alors nous parlions pendant des heures, lui m'apprenait la politique, les sciences, l'histoire et moi je lui apprenais les cerfs-volants, le bricolage, le football sur lequel j'en connaissais plus que lui... :)

Aussi loin que je me souvienne j'ai toujours aimé apprendre... Ce que je n'aimais pas c'était ce que l'on me demandait d'apprendre!
Alors aujourd'hui que je suis grande et que plus aucun professeur ne me tyrannise en me essayant de me faire apprendre des trucs dont je me fiche éperdument  et surtout, surtout ...
Maintenant qu'il y'a  la plus merveilleuse invention de la fin du 20 eme siècle et de tous les temps, j'ai nommé : internet !!! Je passe ma vie à courir après le temps... Le temps d'apprendre encore et encore!!!

Combien de sujets me passionnaient enfant et demeuraient des mystères car je n'avais pas les moyens d'acheter les livres qui me les enseigneraient !
Que de frustrations de ne pouvoir avoir les réponses au millier de questions que je me posais...
Mes parents n'avaient de cesse de me répéter que je me posais trop de questions inutiles et que je ferais mieux de réviser mes cours...
Ado, je passais des après-midi à la grande bibliothèque municipale de Lille et m'agaçais de ne pas avoir les ouvrages en libre consultation, il fallait à l'époque demander les titres et auteur et une employée allait  chercher 3 livres par 3 livres pour que l'on puisse les consulter sur les tables... C'était alors l'horreur pour qui n'avait pas connaissance des oeuvres existantes sur les sujets...
J'étais un vrai petit rat de bibliothèque alors même que mes parents pensaient que je leur mentais pour  trouver des prétexte à sorties entre copines alors que non, j'allais juste à la bibliothèque parce que le CDI de l'école était triste à pleurer...


Aujourd'hui il y a des trésors d'information à libre disposition sur internet... Quelques mots dans google et c'est le savoir de millions de personnes qui est accessible à tous , de chez soi et gratuitement !!!
C'est à mes yeux la plus belle invention que je connaisse...

Je me rappellerai toute ma vie, de David, le bel informaticien avec qui je sortais au moment où internet a fait son apparition dans nos vies et qu'il passait ses soirées à m'en faire la promotion et les démo... A l'époque où internet se facturait à la minute de connexion....
J'avais à l'époque cassé ma tirelire pour m'acheter mon premier ordinateur afin d'avoir accès à tout cela !!!
Je me souviens de ma joie lorsque je trouvais dans la boîte aux lettres un CD publicitaire des différents serveurs d'accès qui offraient 15 minutes de connexion gratuite avec le disque... je faisais le tour de chez mes vieux voisins pour en récupérer le plus possible!!!
Je me rappelle l'excitation lorsque je tapais quelques mots dans le moteur de recherche et que les résultats apparaissaient comme par magie, j'en battais des mains de joie ! Et je me souviens de mon désespoir de trouver tant de liens que je n'aurais pas le temps de lire car le compte à rebours des minutes de connexion restantes défilaient en haut à droite de l'écran...

Aujourd'hui internet est illimité et je crois que je pourrais y passer ma vie!
Il y a tant de chose à y apprendre, à y lire, à y écouter, à y découvrir, à y partager.... Ca m'en donne le Tourni  rien que d'essayer de réaliser!

Internet mets le savoir et la connaissance à la portée de chacun... C'est absolument magnifique !!!
Et je suis profondément désespérée de voir ce que les gens en font...
95% des connexions qui se font sur internet sont pour des stupidités telles que le programme télé ou  Facebook ( Pas le Facebook d'échange et de partage d'information comme je le pratique et qui avait déjà mérité un bel article ICI), non, le Facebook des selfies quotidiens, de Candy Chrush et tous les autres jeux de vies virtuelles auxquels les gens consacrent des heures et des heures... Que dis-je? Mis bout à bout, des jours, des semaines voire des mois complets de leur vie pour jouer à un jeu dont il ne reste rien une fois l'ordinateur éteint allant jusqu'à ne même plus vivre leur vie réelle!

Mon grand drame du moment étant de ne plus avoir de temps à allouer à l'instruction et à l'apprentissage depuis que nous avons commencé notre chantier d'agrandissement... Déjà avant j'étais frustrée de connaissances mais alors maintenant je touche le fond! :(
Pour moi il est inconcevable de me coucher le soir sans n'avoir rien appris de neuf durant ma journée!
Mon esprit à besoin de découvrir, d'apprendre, de réfléchir à de nouvelles choses en permanence.
Certes c'est un des traits de la sureffiscience mais il n'y a pas que cela...
Il ya a tellement de questions que je me pose à longueurs de journée et auxquelles je cherche des réponses et tant de nouveaux sujets de réflexion qui naissent lors des recherches de réponses des questions précédentes que c'est un cercle vicieux... Plus je suis curieuse, plus je cherche, plus je découvre de nouvelles choses qui sont à leur tour à approfondir et qui poseront elles aussi plein de nouvelles questions...
Je désespère de ne pas avoir le temps de lire la centaine de livres qui m'attend dans ma bibliothèque...
Que je chine pour quelques centimes ou quelques euros parce que j'en ai entendu parler par des amis qui me les ont recommandés ou parce que   je ne peux pas les laisser sur les étals à ce prix et que je rêve de pouvoir me porter sur leurs lignes dont le sujet pique ma curiosité mais je n'y arrive pas, je n'ai pas le temps!!! Encore et toujours ce satané temps qui me manque !

Il m'arrive parfois souhaiter être malade juste pour pouvoir prendre le temps de me poser avec un livre mais même malade je dois m'occuper de la maison du travail et des enfants... Et si je le suis trop pour être en état de m'occuper de tout ce quotidien chronophage , c'est que je ne suis plus en état non plus de lire et que je n'aspire qu'à mourir au fond de mon lit... (Triste bilan de ma semaine de grippe intestinale)

Je suis en tel mal d'apprentissage de nouvelles choses que je profite du moindre temps ou je ne fais que une ou deux choses en même temps pour  essayer d'intégrer de nouvelles connaissances à mes tâches... Exemple : Tout ce temps perdu en cuisine chaque jour !
Cuisinant frais à chaque repas pour une famille nombreuse, je passe minimum 1 heure30 en cuisine par jour... Pendant que j'épluche et prépare mes légumes, tâche qui n'utilise même pas 1% de mes capacités intellectuelles pour préserver mes doigts du tranchant des lames, j'occupe désormais le reste de  ma tête avec des conférences audios disponibles sur youtube ou en MP3... j'écoute des interviews, des reportages, des documentaires...
Pas plus tard que tout à l'heure, en préparant mes poivrons j'écoutais les bases de l'enseignement Taoïste et leur notion d'éveil...
Sur le chemin de l'école, lors de mes 8 kilomètres quotidiens, la moitié de ces trajets sont effectués en compagnie de mon petit homme... La moitié restante étant souvent dédiée aux enseignements médicaux et physiologiques... Lorsque je fais de l'enduit sur le chantier, j'aime malaxer et étaler la paille et le plâtre et écoutant des invitations à la réflexion et à la méditation... (Bon alors les voisins qui passent dans la rue débloquent mais je ne suis plus à cela près :)

Alors ce blog c'est aussi pour moi une manière  de partager et d'archiver une petite partie de ces connaissances... M'exposant chaque fois au choix Cornélien du  : J'ai une heure devant moi, je fais quoi ? J'apprends ou je partage ce que j'ai appris ? Le blog l'emporte les jours comme aujourd'hui où les conférences audios sont parvenues à rassasier ma soif de nouveauté, les autres jours c'est google qui bosse... Via BLOOTURN bien sûr :)! Voilà donc mon secret... Mais je ne suis pas seule hein dites-moi...




dimanche 22 mars 2015

Wonder news

Trois semaines que je n'ai pas pris le clavier...
Il y a trois semaines les choses étaient encore différentes :
Il y a trois semaines, il pleuvait régulièrement alors j'avais encore un petit peu de temps libre...
Seulement depuis 23 jours, la pluie tombe la nuit les rares fois où elle tombe,et tout le temps sec que je ne passe pas à conduire mes gnômes à l'école, à préparer les repas ou à faire les courses, je le passe sur le chantier de l'agrandissement dans lequel nous nous sommes lancés...
Pour les nouveaux lecteurs, nous avons débuté début septembre l'agrandissement de notre wonder maison que nous avons voulu écologique puisque nous l'agrandissons en Paille!
Ce chantier nous le menons mon mari et moi à 4 bras en plus de notre travail, des 4 enfants à gérer, de sa préparation sportive et du quotidien en règles générales, et c'est très loin d'être simple !!!
Nous nous accordons tous les deux à reconnaître que nous avons largement sous-estimé l'ampleur et la complexité de la tâche...
La paille étant encore une technique expérimentale, surtout dans le Nord Pas-de Calais, il nous faut sans cesse adapter, repenser, actualiser les infos sur les différentes techniques et cela prend un temps et une énergie incroyable.
Avant ces trois semaines, je prenais encore soin de me changer avant de retourner à l'école chercher les enfants...
Je m'habillais le matin pour les conduire, me changeais pour le chantier, renfilais mon jean à 11h pour retourner à l'école, jean que je tombais à 13h30 de retour après la conduite de l'après-midi avant de le renfiler à 15h pour récupérer mon petit homme à 15h15 avec ces nouveaux rythmes à la c-- !) et de l'enlever à nouveau pour terminer l'après-midi !!!
Autant vous dire que j'avais l'impression de passer mon temps à me changer... de perdre mon temps à me changer !
Depuis trois semaines je traverse mon village tantôt de la sciure plein mon pull car la scie circulaire me recouvre de poussières de bois, tantôt de la paille plein les cheveux car la tronçonneuse qui retaille les ballots fait pleuvoir des brins de paille sur tout le chantier !
Les voisins que je croisent me toisent et les parents me dévisagent sur la pelouse avec mon pantalon tout cradingue,  mes deux ou trois pulls superposés pour lutter contre le froid et mes traits tirés de fatigue...
Mes cheveux cachés sous le bonnet les jours les plus frais pour éviter le shampoing quotidien, je ne ressemble plus en rien à la femme que j'étais encore à l'automne dernier... Et si aujourd'hui les ouvriers dru bâtiments qui travaillent sur les chantier situé sur le chemin de l'école tournent encore la tête sur mon passage, ce n'est plus pour les même raisons qu'il y a quelques mois.
Les semaines, nous avançons le plus possible le chantier en pleine période difficile car la paille est arrivée entre les murs et est alors vulnérable aux intempéries... Il ne faut donc pas trainer et prendre mille précautions pour la protéger.


Et les week-ends nous nous écroulons et nous reposons le plus possible avec des grasses matinées et des siestes à rallonge qui ne nuisent en rien aux nuits de sommeil toujours trop courtes.
De jour en jours, de semaines en semaines, mes beaux vêtements se sont retrouvés poussés dans le fond de l'armoire, laissant place devant eux aux vieux pulls troués qui ne craignent ni les accrocs , ni l'enduit et aux pantalons gore-tex pour résister aux 3 ou 4 degrés ambiants...
Le peu de bijoux que je possède ne quittent plus leurs écrins de peur de se faire accrocher pour les pendentifs ou d'être invisibles sous le bonnet ou les écharpes... Et le rouge à lèvre est inutile derrière les masques respiratoires qui protègent des poussières de paille et de bois.
La peau de mon visage et de mes mains souffre du froid et du vent... et je me surprend à grimacer en croisant mon reflet étiolé devant le miroir de la salle de bain.
J'ai l'impression d'avoir renoncé à tout vestige de féminité et d'avoir pris 10 ans... :(
Malgré cela il reste les engagements militants à honorer plusieurs soirs par mois alors que je ne rêve que de tout envoyer balader juste pour pouvoir me reposer et m'écrouler de fatigue à 21h dans mon lit!
Je garde le cap consciente qu'au fond de moi, ces soirées entre militants me permettent d'avoir d'autres projets et d'autres échéances que la pose de fenêtres ou la charpente de la pièce...
Parce qu'il est bon de s'aérer un petit peu la tête et de papoter et rire avec les copains....
La dernière fois, pour aller à ma dernière réunion je me suis même surprise à prendre par automatisme la route de l'enseigne de bricolage chez qui nous avons laissé toutes nos payes depuis 7 mois et dont les vendeurs nous connaissent maintenant par nos noms !
Alors je tiens le coup... Je m'accroche en me disant que nous y sommes depuis bientôt 7 mois pleins, que le plus difficile est derrière nous, que bientôt le soleil refera son apparition et que cela rendra la tâche plus supportable...
Je me dis qu'abandonner maintenant serait un gâchis énorme tant de temps que d'argent investit.
Je positive en me projetant dans quelques mois, lorsque tout cela derrière nous et que nous pourrons profiter d'une qualité de vie optimisée et et d'un repos largement mérité...
Je me jure toutes les deux heures que plus jamais on ne m'y reprendra et que derrière je ne veux plus entendre parler de scie, de marteau, de bois et de paille pendant au moins 1 an !!!
C'est simple, même certaines nuits je rêve que je trace, découpe ou assemble ma charpente et la seule vue de la pub pour les produits laitiers où tout le monde termine sur des ballots de paille me donne de l'urticaire !!!

Alors oui cela fait 3 semaines que le Blog est délaissé...
3 semaines que la liste d'articles à rédiger s'allonge...
Et malheureusement, cela risque de durer encore jusque fin avril pour le plus gros du chantier, pour la partie la plus éprouvante en tous cas...
Wonder Fofie n'est plus assez "Wonder" pour tout mener de front et c'est aujourd'hui le blog qui se retrouve entre parenthèses...
Je continue néanmoins de répondre aux mails et commentaires quotidiens que je reçois pour les articles déjà publiés et je le fais en général sur le chemin de l'école puisque le reste du temps je suis toujours occupée à autre chose...
Je fais au mieux pour "reviendre" au plus vite...
D'ici là... Ceux qui en veulent plus peuvent me suivre (Wonder Fofie) sur Facebook où je continue de partager quotidiennement nouvelles et informations avec plus de simplicité et surtout moins de temps (Eh ! partager l'information prend moins de temps que la rédiger!)
Au plaisir de vous lire et d'échanger avec vous...
Je vous souhaite à tous une belle semaine à venir !

dimanche 1 mars 2015

Responsabilisation financière des ados... Ou comment faire des économies !

Lors de nos dernières vacances, j'avais promis un budget "souvenir intelligent"  de 50 euros par enfant. -A ne pas confondre avec le "budget souvenir débiles" de 5 euros-.
Le souvenir intelligent est un souvenir utile et réutilisable tel qu'un pull ou un manteau ou un ensemble bonnet/écharpe... En soi rien de bien différent de ce que l'on trouve par chez nous mais qui a le mérite de dire qu'il a été acheté neuf à la montagne lors des dernières vacances et non pas  de secondes mains lors des brocantes comme le reste de nos affaires toute l'année durant.
Alors que le souvenir débile comme les magnets ou chinoiseries des marchés est clairement un investissent à fond perdu d'où le budget 10 fois inférieur.

A cela s'est rajouté pour ma grande un budget de 30 euros supplémentaires pour le rachat d'un sac pour les cours car après près de  5 années de bons et loyaux services, le sac à dos eastpak pourtant encore largement en état de servir n'a plus la côte au lycée... Le rose bonbons peut-être... ;)

Ainsi ma grande a décidé de grouper son budget souvenir avec celui destiné à son sac de cours pour s'acheter un très beau sac...
Jusqu'ici j'étais tout à fait d'accord avec sa démarche et cela ne me dérange pas qu'elle mette 80 euros dans un très beau sac durable et fonctionnel...

Là où nous avons commencé à ne plus nous entendre c'est lorsqu'elle m'a montré le modèle de son choix repéré chez Volcom...
Alors certes le sac était très beau mais rien ne le différenciait d'un sac à 15 euros vendu sur les marchés.
Il ne transpirait ni la qualité ni la robustesse et le prix élevé n'était clairement destiné qu'à justifier le petit diamant, logo de la marque.
Je n'avais pas l'ombre d'un doute sur sa durée de vie plus que limitée.

J'ai d'abord tout tenté pour qu'elle prenne conscience de la qualité médiocre de l'article, le coté inadapté pour ses contraintes d'étudiantes... Mais rien n'y a fait.
J'ai ensuite mis en avant le fait qu'elle pourrait se payer un sac pour une trentaine d'euros qui soit tout aussi solide et garder les 50 euros de différence pour se faire un autre plaisir en vain également.
Si le dicton veut qu'il n'y a pas plus sourd que celui qui ne veut pas entendre, je peux vous dire que si, il y a encore plus sourd : il y a les ados sous l'emprise des marques ! lol

Je ne voulais pas lui imposer un refus de force car je souhaitais vraiment que cette réflexion vienne d'elle. Et alors que j'étais à court d'argument et que nous arrivions à la fin de notre séjour, au moment des achats souvenirs, il me vint une idée.

Après un petit passage discret à la banque j'ai attrapé ma fille entre 4 yeux et je lui ai dit :

- Ecoute, j'ai tout essayé cette semaine pour te faire changer d'avis sur l'achat de ce sac... en vain.
Alors je refuse de te l'acheter. 
Je refuse de payer par carte bleue cet achat comme je le fais d'habitude pour les souvenirs. 
Si tu veux ce sac, c'est toi qui va aller le payer toi même . 
Je t'ai retiré de l'argent.

Et au lieu de lui donner un billet de 50 euros, un billet de 20 et un billet de 10... J'avais pris soin de demander à la banque 8 coupures de 10 euros ( Y'avait pas assez de 5!).
Et j'ai rajouté :

- Regarde cette liasse de billets. Elle représente 80 euros et ils sont à toi. Si tu penses maintenant que ce sac vaut effectivement tous ces billets alors c'est toi qui va les donner au vendeur de la boutique parce que moi je refuse de le faire. 
Mais si tu penses qu'avec tous ces billets tu peux t'acheter plus de choses qui te feront plaisir et acheter un sac à 30 euros de retour à la maison, alors garde ces billets pour les dépenser autrement.
Je veux que tu prennes conscience de la somme que cela représente, une conscience évaporée lors d'un paiement par carte bancaire, lorsque l'on ne voit plus l'argent sur le comptoir et que l'on ne réalise plus la valeur des objets. 
Maintenant réfléchis...



J'ai vu mon grand poussin se décomposer à la vue de la liasse de billets. Elle est restée figée, l'argent à la main incapable de parler. Au bout de quelques secondes se premiers mots furent pour me gronder  (et un peu me dire gentiment qu'elle me détestait  ;) et que je n'aurais pas dû faire ça parce que maintenant elle ne pouvait plus aller acheter son sac et que du coup elle ne l'aurait pas alors qu'il lui faisait quand même envie... Mais que cette envie n'était pas à la hauteur de tous ces billets!!!

YEAHHHH ! Mission accomplie !!!
C'était moins une quand même ! lol
 Mais je suis heureuse et fière de sa réflexion et de son choix...
Et je tenais à partager cette anecdote qui devrait faire reculer pas mal d'autres ados devant l'obstination à la dépense ;)